Анекдот № 53653

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
— Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе — смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
— Лиса! Ты что же, с утра за такое дело — посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят — волк шприц готовит. Лось говорит:
— Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
— Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
— Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
— Чего изволите?
— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?
— Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в , то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

— Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
— Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
— Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
— Влад?
И в зависимости от ответа:
— Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
— Сташевский – можно пиво.
— Листьев – можно водку.
— Третьяк – можно коньяк.
— Дракула – можно ВСЁ!

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Говно лишь только снится, но денег так и нет.
© KONDEXIII

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

— Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Приятель-программист рассказал.
— До эмиграции я как-то к музыке более терпимо относился. А тут приходишь домой, только залег с газеткой, как за стенкой начинается, блин. Гаммы, блин, потом какие-то дебильные этюды, потом опять гаммы. И это каждый вечер, с 6 до 9. Русская соседка, учительница музыки набрала себе класс. Я ей и так и сяк, намекал, что хорошо бы школу свою открыть, помещение снять и заниматься на здоровье. Не понимает. Можно было бы, конечно, сходить в офис, пожаловаться, но я решил обойтись своими силами. Короче, на работе сделал скрипт и весь гарбидж, который к нам по имэйлу приходил, стал отправляться обратно с ответом типа «Ваше предложение меня ужасно заинтересовало. Пожалуйста позвоните мне в любой день с 6 до 9 вечера. Миссис Zhopa». Ну и соседкин телефон.
Пришел вечером, залег, только гамма началась, слышу звонок. И пошло-поехало. До 9 звонили как подорванные. Предлагали ваягру, гербалайф и всю остальную бодягу, вплоть до наращивания пениса. До меня только крики доносились: «Я тебе покажу, придурок «миссис Жопу», тебе мало не покажется, хулиган!». Через три дня музыка прекратилась – то ли соседка съехала, то ли покончила с собой. Ну и скрипт я сразу же убрал. Мне главное, что стало тихо.

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

Встречаются два наркоша. Один с собакой, а другой — без. Один другому:
— Это твоя собака?
— Моя.
— А что она у тебя умеет?
— Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
— Пых, пых...

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дибилл еще и поёт

Два наpка сидят в пpеддвеpии ломки и один говоpит дpугому:
— Давай по косяку шмали!!!
— Hееее!
— А кокаинчик?!!
— Hее!!!
— HА ХАЛЯВУ!!!!
— Hееее!!!
— Ты что — совсем завязал?!!!
— Hее!!! Давай по Милки-Вей — замычим!!!!

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
— Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ:
— Отвали.
— Ну, дайте хоть разок.
— Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у
Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает
Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
— Нет свинья, тебе пожалуй хватит...

Телефонный звонок в кабинет вpача:
— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.