Анекдот № 53627

Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дибилл еще и поёт

Два наpка сидят в пpеддвеpии ломки и один говоpит дpугому:
— Давай по косяку шмали!!!
— Hееее!
— А кокаинчик?!!
— Hее!!!
— HА ХАЛЯВУ!!!!
— Hееее!!!
— Ты что — совсем завязал?!!!
— Hее!!! Давай по Милки-Вей — замычим!!!!

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
— Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ:
— Отвали.
— Ну, дайте хоть разок.
— Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у
Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает
Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
— Нет свинья, тебе пожалуй хватит...

Телефонный звонок в кабинет вpача:
— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
— В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Муж — жене-блондинке:
— Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
— Так ведь ты же и говорил!
— Не, ну ты и дура! Дверьми — грецкие, ноутом — кедровые!! Повтори!!!

Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 — Помню.
1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 — Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 — Помню.
2 — Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 — Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 — Так это ты поджег?!!!???!!!
1 — Не-а, но горело круто…

Директор завода "Фольцваген" — тот ещё жук.

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени,
с утра так голова болит?

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
— А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
— Да, папа...
— Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

ПРИХОДИТ СЫН НАКУРЕННЫЙ ДОМОЙ ,
И САДИТЬСЯ С ОТЦОМ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР:
ПАП, А ГДЕ МАМА ??
МАМА НЕ КУХНЕ СЫНОК !!!!
ААААА!!!!!
ЧЕРЕЗ 30 МИН.
ПАП , СЛЫШ , ГДЕ МАМА ТО ????
ОНА НА КУХНЕ !!!
АААА!!!!
ЧЕРЕЗ 1
ПАПА , СЛЫШЬ , НУ ВСЕ ТАКИ , А ГДЕ МАМА ТО ????
МАМА НА КУХНЕ — ОЗЛОБЛЕННО КРИЧИТ ОТЕЦ ..
АААА !!!!
ЧЕРЕЗ 2 Ч.
СЛЫШЬ ПАП , Я КОНЕЧНО ВСЕ ПОНИМАЮ , НО МАМА ТО ГДЕ , ГДЕ МАМА ???
ОТЕЦ БЕРЕТ СЫНА ЗА ШКИРКУ И НЕСЕТ НА КУХНЮ ....
О-О-О-О МАМКА , ПРИВЕТ , АГДЕ ПАПКА ???

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Ещё 50 грамм инвестиций и Я — недвижимость.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский...

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: "Астраханья" было написано в 2 слова между "с" и "т" вклинился пробел...

Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.

— Что такое "много денег"?
— Это когда на налоги хватает.

Кто рано встает.... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он тебя изнасиловал? !
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...