Анекдот № 53662

Реально наказать рублём — это настучать по ушам толстой пачкой денег.

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

Увидел пьяного водителя — позвони в полицию, всем выпить хочется.
© KONDEXIII

Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А Васька то как хорошо выглядит...
— Еще бы — человек три дня не пьет...

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
— Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
— Это я, навеpное, сынок.
— Hу, а что сидишь, ищи давай!

Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё — пил?
— Не, бл...ть — плакал!

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
— Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе — смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
— Лиса! Ты что же, с утра за такое дело — посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят — волк шприц готовит. Лось говорит:
— Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
— Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
— Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
— Чего изволите?
— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?
— Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в , то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

— Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
— Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
— Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
— Влад?
И в зависимости от ответа:
— Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
— Сташевский – можно пиво.
— Листьев – можно водку.
— Третьяк – можно коньяк.
— Дракула – можно ВСЁ!

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Говно лишь только снится, но денег так и нет.
© KONDEXIII

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

— Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Приятель-программист рассказал.
— До эмиграции я как-то к музыке более терпимо относился. А тут приходишь домой, только залег с газеткой, как за стенкой начинается, блин. Гаммы, блин, потом какие-то дебильные этюды, потом опять гаммы. И это каждый вечер, с 6 до 9. Русская соседка, учительница музыки набрала себе класс. Я ей и так и сяк, намекал, что хорошо бы школу свою открыть, помещение снять и заниматься на здоровье. Не понимает. Можно было бы, конечно, сходить в офис, пожаловаться, но я решил обойтись своими силами. Короче, на работе сделал скрипт и весь гарбидж, который к нам по имэйлу приходил, стал отправляться обратно с ответом типа «Ваше предложение меня ужасно заинтересовало. Пожалуйста позвоните мне в любой день с 6 до 9 вечера. Миссис Zhopa». Ну и соседкин телефон.
Пришел вечером, залег, только гамма началась, слышу звонок. И пошло-поехало. До 9 звонили как подорванные. Предлагали ваягру, гербалайф и всю остальную бодягу, вплоть до наращивания пениса. До меня только крики доносились: «Я тебе покажу, придурок «миссис Жопу», тебе мало не покажется, хулиган!». Через три дня музыка прекратилась – то ли соседка съехала, то ли покончила с собой. Ну и скрипт я сразу же убрал. Мне главное, что стало тихо.

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

Встречаются два наркоша. Один с собакой, а другой — без. Один другому:
— Это твоя собака?
— Моя.
— А что она у тебя умеет?
— Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
— Пых, пых...

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.