Анекдот № 53708

-Девушка, а вы животных любите?
-Вы что, мне предложение делаете?

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
— Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
— Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

— Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
— Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
— Я пью водку! Но вам этого не понять!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну, что вы несете?! Не мысленная, а мыслительная!

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

Защищал диплом в 1994 году . В конце в списке использованной литературы на спор написал: Журнал "Мурзилка" N5 1994г. редакция журнала «Мурзилка»
Спор выиграл , диплом защитил.

— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Девушка-физик это как морская свинка — и не свинка, и не морская...

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"

— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем.
Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску.
Жена:
— На надо! Перестань! Что ты делаешь?!
— Глохни, стерва! Ты следущая!!!

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".

Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

DX: Слушай сайт сломал А потрить его уже нет настоения как так
DX: А дефейс это хорошо или плохо
Князь: плохо
Князь: хотя зависит от сайта
DX: а сайт фуфловый, хотя и друга
DX: Думаю надо задефейсить что-бы глюк исправил как думаешь
DX: или глюк самому исправить
Князь: ну напиши "ты мне друг — но вебмастер из тебя отвратительный"

Папа: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Папа: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!