Анекдот № 53711
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй — после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг — это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой — после.
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй — после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг — это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой — после.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!
Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
— Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
— Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...
-Девушка, а вы животных любите?
-Вы что, мне предложение делаете?
-Вы что, мне предложение делаете?
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
— Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
— Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!
— Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
— Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
— Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
— Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
— Я пью водку! Но вам этого не понять!
— Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
— Я пью водку! Но вам этого не понять!
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну, что вы несете?! Не мысленная, а мыслительная!
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну, что вы несете?! Не мысленная, а мыслительная!
— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?
Защищал диплом в 1994 году . В конце в списке использованной литературы на спор написал: Журнал "Мурзилка" N5 1994г. редакция журнала «Мурзилка»
Спор выиграл , диплом защитил.
Спор выиграл , диплом защитил.
— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Девушка-физик это как морская свинка — и не свинка, и не морская...
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!
— Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем.
Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску.
Жена:
— На надо! Перестань! Что ты делаешь?!
— Глохни, стерва! Ты следущая!!!
Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску.
Жена:
— На надо! Перестань! Что ты делаешь?!
— Глохни, стерва! Ты следущая!!!
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".
Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"
— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
