Анекдот № 53735

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к:
— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Наркотики, как азартная игра: человек надеется на крупный выигрыш, а
проигрывает целое состояние.

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.

Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну, и что?
— А я один живу!

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Звонок в пожарную часть:
— Алле, это пожарная часть?
— Да
— Я вот вам историю хочу рассказать...
— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
— Мужик, 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
— Мужик, 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").
Поняли, мужики, что врачи советуют?
"МИНИМУМ несколько раз в неделю".
Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй — после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг — это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой — после.

Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
— Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

-Девушка, а вы животных любите?
-Вы что, мне предложение делаете?

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
— Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
— Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.