Анекдот № 53745

Приходит алкоголик к доктору:
— Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
— Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра:
— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!

DJDAN: Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет — мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...
АрхЕо: Дэн, это конь был

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Сказал водке твёрдое "Нет!". Но она опять прикинулось глухой.

— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете!

Встретились два друга. Один говорит:
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
— А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к:
— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Наркотики, как азартная игра: человек надеется на крупный выигрыш, а
проигрывает целое состояние.

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.

Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну, и что?
— А я один живу!

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Звонок в пожарную часть:
— Алле, это пожарная часть?
— Да
— Я вот вам историю хочу рассказать...
— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
— Мужик, 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
— Мужик, 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").
Поняли, мужики, что врачи советуют?
"МИНИМУМ несколько раз в неделю".
Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)