Анекдот № 53804
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мужчина в баpе зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!
— Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!
— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
— Все в порядке, я — би!
— Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .
— Все в порядке, я — би!
— Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .
Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
Стоит пьяный мужик на остановке, прислонился к дереву, поднял голову и видит пышную крону, а из нее свет фонаря. Мужик:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
— это........-
двери закрываются:
— Опа!-
Нарик:
— это........-
двери закрываются:
— Опа!-
Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
— ПРОБЕЙ!
Бабка:
— А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
— Крыбле, крабле, бумс!
— ПРОБЕЙ!
Бабка:
— А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
— Крыбле, крабле, бумс!
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.
запивать им водку.
Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
— Ты хоть где сетки ставил?
— Так где ты грёб там я и ставил.
— Ты хоть где сетки ставил?
— Так где ты грёб там я и ставил.
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
— Немного рановато, ребята, — сказал бармен, — он еще не пришел.
— Немного рановато, ребята, — сказал бармен, — он еще не пришел.
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
Приходит абсолютно бухой мужик в , валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
— А зачем?
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
— А зачем?
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.
— Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьёт!
— Так.
— Так она же не пьёт!
Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает: "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"
Один спрашивает: "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"
С водкой главное — это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
