Анекдот № 53314

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно...
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и тр@х@ет два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@@ут.

Хулиган с садистом играли в карты. все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.
— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!

— А на одной руке отжиматься умеешь?
— Умею, но не люблю.
— Почему?
— Нос потом болит.

Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
— Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
— А я и не закусываю...

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет два конца.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.

Объяснительная: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья...

Жена — мужу:
— Если я — корова, то ты — зоофил!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Гаишник под мухой останавливает машину
— Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
— А что если двое за рулем то сразу окружать?

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка:"Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы — давнона работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышелна балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую — кусочек хлеба.
— О! А день-то налаживается!!!

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
— Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
— Легко!
— А если она сгорит?
— Тогда вы получите страховую компенсацию!
— А вдруг я разобью ее?
— Тогда вы также получите страховую выплату!
— А если я ее сам подожгу?
— Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
— Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает .
Все остальное — вкусовые добавки.

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
— Исполню три желания.
— Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
— Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
— Ну, еще маленькую и хватит.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" — придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню(((.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

— Давай сегодня нажремся.
— Да нет. Сегодня жe первое апреля.
— Ну давай. Ради прикола.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
— Помогла?
— Почти: теперь я толстая.