Анекдот № 53293

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
— Исполню три желания.
— Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
— Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
— Ну, еще маленькую и хватит.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" — придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню(((.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

— Давай сегодня нажремся.
— Да нет. Сегодня жe первое апреля.
— Ну давай. Ради прикола.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
— Помогла?
— Почти: теперь я толстая.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока одна официантка ему не ответила:
"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

1980-й год. Олимпиада в Москве. В секторе по метанию молота, советский спортсмен. Подходит к молоту, раскручивает и вот он новый олимпийский реккорд — 125 метров. Вокруг него сразу куча кореспондентов, берут интервью:
— Как вы достигли таких огромных результатов?
— Дайте мне серп, я его ещё дальше заебашу!!!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Женщины — это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Из аси

Ж:
Маленький мой!: -*

М:
да лана те...
маленький!
весь в тебя так и не влез

— Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая
языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!