Анекдот № 53285

— Давай сегодня нажремся.
— Да нет. Сегодня жe первое апреля.
— Ну давай. Ради прикола.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
— Помогла?
— Почти: теперь я толстая.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока одна официантка ему не ответила:
"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

1980-й год. Олимпиада в Москве. В секторе по метанию молота, советский спортсмен. Подходит к молоту, раскручивает и вот он новый олимпийский реккорд — 125 метров. Вокруг него сразу куча кореспондентов, берут интервью:
— Как вы достигли таких огромных результатов?
— Дайте мне серп, я его ещё дальше заебашу!!!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Женщины — это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Из аси

Ж:
Маленький мой!: -*

М:
да лана те...
маленький!
весь в тебя так и не влез

— Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая
языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики!
— Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?

Разговор двух мужиков:
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.

В баре.
— Что желаете: темное-светлое-водку?
— Желаю именно в такой последовательности!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
— Так ты же и есть Семён Семёнович.
— Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Медсестра заводит карточку пациентки.— Замужем?— Да. Второй раз.— Дети есть?— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двоелично мои.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема... забирайте!

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.