Анекдот № 53257

Медсестра заводит карточку пациентки.— Замужем?— Да. Второй раз.— Дети есть?— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двоелично мои.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема... забирайте!

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять — всё равно берём опять!
даже если будет восемь — всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу — нам и десять по плечу,
ну а если будет больше — то получится как в Польше!
ну, а если — двадцать пять — Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут ...
Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки с права налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свечаИ тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста." Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— ! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
— А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
— Расколол!!!! Пополам!!!!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

У одного мужчины была страшная жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
— Ну ладно, — говорит он ему, — я муж, я должен, ну а ты-то что?

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
— Солдат, почему не отдаешь честь?
— Извините, товарищ лейтенант.
— Ты что, званий не знаешь?
— Ой, извините, товарищ полковник.
— Солдат, ты что, веточек не видишь?
— Что? Лесник? На х*й отсюда.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

— Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от ананизма?
— Да у тебя у самого рук, что ли нет?

Я еблясь с интеллигентом
Ночью на завалинке
Девки, пенис — это х%й
Только очень маленький.

— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
— Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками:
— ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:
— ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!
— А мы не орлы, мы — львы.
— Какие еще львы?!
— Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский,— почему беседки называются беседками, а
не иначе?
— Оттого, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

— Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
— Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!