Анекдот № 53247

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

У одного мужчины была страшная жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
— Ну ладно, — говорит он ему, — я муж, я должен, ну а ты-то что?

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
— Солдат, почему не отдаешь честь?
— Извините, товарищ лейтенант.
— Ты что, званий не знаешь?
— Ой, извините, товарищ полковник.
— Солдат, ты что, веточек не видишь?
— Что? Лесник? На х*й отсюда.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

— Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от ананизма?
— Да у тебя у самого рук, что ли нет?

Я еблясь с интеллигентом
Ночью на завалинке
Девки, пенис — это х%й
Только очень маленький.

— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
— Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками:
— ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:
— ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!
— А мы не орлы, мы — львы.
— Какие еще львы?!
— Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский,— почему беседки называются беседками, а
не иначе?
— Оттого, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

— Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
— Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства — это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

Сидит воробей на дереве и курит косяк, к нему ворона подлетает и просит накурить. Воробей гворит: "А хочешь круто дунуть?"
— Хочу!
— Ты, возьми косяк, взлети высоко высоко и там его скури!
Ну ворона повелась, а воробей, пока разводил, пороха в косяк забил. Ворона взлетает высоко высоко, подкуривает и тут ее как
разнесет на куски. Воробей (затягиваясь): "Чисто челенджер".

— За чашечкой Nеsсаfе — все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
— А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
— Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
— Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
— Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая.
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

Надпись на бутылках с алкоголем: " выпил — сексом не занимайся" является основополагающим фактором в борьбе за здоровье нации!!!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!