Анекдот № 53221

О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
— Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
— Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
— Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая.
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

Надпись на бутылках с алкоголем: " выпил — сексом не занимайся" является основополагающим фактором в борьбе за здоровье нации!!!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку. Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...

Склад. Сидит у себя на складе убитый наглухо замсклада. Он убитый уже до такого состояния, что он уже не сидит, а висит просто над столом. Забегает к нему налоговая милиция, орёт:
— Ты посмотри, мудак, чё ты бля пишешь. У тебя по накладной недосдача 200000 баков. У тебя написано бля "Мыши унесли"! Какие нахуй мыши! Ты посмотри! У тебя на складе даже ни одной мышиной норы!
Замсклада:
— Начальник прикали, это были летучие мыши.

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:
— Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...
Вася растягивает лыбу.Проходит час.
— Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"...

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина
принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать.
Второй ничего не делает из того, что следует делать...

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи,
но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в
России.

Загадка: С когтями, а не птица. Летит и матерится.
(Альпинист)

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

— что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, cекcа, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.

а еще говорят, что терапевт — это 1024 гигапевта...

Приятный женский голос в самолете:
— Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154 Б,
ТУ — это КБ имени Туполева, 154-порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
— "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего.
— Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
— У него цена 500 долларов.
— А-a-а-а!!!

— Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
— Что говорят в полиции?
— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в
милицию.

Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.