Анекдот № 53200

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, cекcа, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.

а еще говорят, что терапевт — это 1024 гигапевта...

Приятный женский голос в самолете:
— Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154 Б,
ТУ — это КБ имени Туполева, 154-порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
— "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего.
— Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
— У него цена 500 долларов.
— А-a-а-а!!!

— Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
— Что говорят в полиции?
— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в
милицию.

Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.

осеннее
Не отдохнул, а стал лишь злее
И боль в стопе, аж невтерпёж:
Комок листвы я пнул в аллее,
А оказалось, в листьях ёж...

Жить в достатке — это когда всё достало.

— Моего папы нету...
— Как это — "нету"?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

xxxx: На упаковке самолета на пульте управления написано большими буквами "Quick! Easy! Fun!".
xxxx: Собрали... запустили... пролетел секунд 5-6 и вошел на полном ходу в землю...
xxxx: Вдребезги =))) Не врут сцуки!!! =)))

Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас — политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.

После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира — я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

Самый сильный наркотик — это ж*па. На нем все сидят!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней — сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
— Во б/ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
— Ну что там, внучек?
— Что, что — вот и телевизор проиграли, @б твою мать!

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" — говорит Ржевский.
— А зачем?
— А для процесса инициации психомоторной риторики... — задумчиво говорит
Ржевский...

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

— Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
— Что, денег не хватило на закуску?
— Да нет, зубы повыбивали...

Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет.
Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор,
впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как
примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать.
Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть
на, казавшийся незыблемым, постулат.
Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже
поигрывает — а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был — чудак
старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как
у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской
лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега
моя — особа творческая, ей трусы в стопочку складывать — западло
конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь.
Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака — бежал к
теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички
вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но
сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его
понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только,
что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай
въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в
тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" — заявил наш
герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз
и навсегда.

— Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
— Ну вот, чуть что — сразу пил! Просто на стаканах уснул...