Загрузка...

Анекдот № 53224

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства — это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Сидит воробей на дереве и курит косяк, к нему ворона подлетает и просит накурить. Воробей гворит: "А хочешь круто дунуть?"
— Хочу!
— Ты, возьми косяк, взлети высоко высоко и там его скури!
Ну ворона повелась, а воробей, пока разводил, пороха в косяк забил. Ворона взлетает высоко высоко, подкуривает и тут ее как
разнесет на куски. Воробей (затягиваясь): "Чисто челенджер".
— За чашечкой Nеsсаfе — все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
— А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
— Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
— Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
— Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая.
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
Надпись на бутылках с алкоголем: " выпил — сексом не занимайся" является основополагающим фактором в борьбе за здоровье нации!!!
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку. Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...
Склад. Сидит у себя на складе убитый наглухо замсклада. Он убитый уже до такого состояния, что он уже не сидит, а висит просто над столом. Забегает к нему налоговая милиция, орёт:
— Ты посмотри, мудак, чё ты бля пишешь. У тебя по накладной недосдача 200000 баков. У тебя написано бля "Мыши унесли"! Какие нахуй мыши! Ты посмотри! У тебя на складе даже ни одной мышиной норы!
Замсклада:
— Начальник прикали, это были летучие мыши.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:
— Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...
Вася растягивает лыбу.Проходит час.
— Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"...
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина
принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать.
Второй ничего не делает из того, что следует делать...
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи,
но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в
России.
Загадка: С когтями, а не птица. Летит и матерится.
(Альпинист)
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, cекcа, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми
Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.
а еще говорят, что терапевт — это 1024 гигапевта...
Приятный женский голос в самолете:
— Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154 Б,
ТУ — это КБ имени Туполева, 154-порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять