Анекдот № 53281

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

1980-й год. Олимпиада в Москве. В секторе по метанию молота, советский спортсмен. Подходит к молоту, раскручивает и вот он новый олимпийский реккорд — 125 метров. Вокруг него сразу куча кореспондентов, берут интервью:
— Как вы достигли таких огромных результатов?
— Дайте мне серп, я его ещё дальше заебашу!!!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Женщины — это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Из аси

Ж:
Маленький мой!: -*

М:
да лана те...
маленький!
весь в тебя так и не влез

— Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая
языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики!
— Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?

Разговор двух мужиков:
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.

В баре.
— Что желаете: темное-светлое-водку?
— Желаю именно в такой последовательности!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
— Так ты же и есть Семён Семёнович.
— Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Медсестра заводит карточку пациентки.— Замужем?— Да. Второй раз.— Дети есть?— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двоелично мои.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема... забирайте!

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять — всё равно берём опять!
даже если будет восемь — всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу — нам и десять по плечу,
ну а если будет больше — то получится как в Польше!
ну, а если — двадцать пять — Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут ...
Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки с права налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свечаИ тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста." Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— ! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".