Анекдот № 53297

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка:"Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы — давнона работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышелна балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую — кусочек хлеба.
— О! А день-то налаживается!!!

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
— Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
— Легко!
— А если она сгорит?
— Тогда вы получите страховую компенсацию!
— А вдруг я разобью ее?
— Тогда вы также получите страховую выплату!
— А если я ее сам подожгу?
— Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
— Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает .
Все остальное — вкусовые добавки.

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
— Исполню три желания.
— Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
— Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
— Ну, еще маленькую и хватит.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" — придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню(((.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

— Давай сегодня нажремся.
— Да нет. Сегодня жe первое апреля.
— Ну давай. Ради прикола.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
— Помогла?
— Почти: теперь я толстая.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока одна официантка ему не ответила:
"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

1980-й год. Олимпиада в Москве. В секторе по метанию молота, советский спортсмен. Подходит к молоту, раскручивает и вот он новый олимпийский реккорд — 125 метров. Вокруг него сразу куча кореспондентов, берут интервью:
— Как вы достигли таких огромных результатов?
— Дайте мне серп, я его ещё дальше заебашу!!!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Женщины — это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.