Анекдот № 52282

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!!!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
— Эта...

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.

— Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
— Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
— А потом?
— Потом — позвать Горбачёва.

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру.
— Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
— Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: — Ндаа....
Средний: — Да уж не мешало бы...
Младший: — Ну че — я сбегаю?

Один раз идет мужик руки в стороны раставил идет рядом баба
подумала что маньяк ударила его сумкой
а он обижено говорит нувот уже третье стекло не доношу

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный и назову его
« Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
— Почему так?
А наркоман отвечает:
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
— Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету...

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

— Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
корявый... почерк...

Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

— Мужики, угостите пивком, так сильно сс@ть хочется, а нечем...

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

На пляже.
— О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному
скверу провинциального городка. Видят старенький
фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно):
— Смотри — фонтан!
Втрой мужик (презрительно):
— Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные — это фонтан!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно ". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.