Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
— Собаку как зовут?
— Косяк.
— А чего делать умеет?
— Косяк, голос!!!
— ПЫХ-ПЫХ

Время — конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
— А у вас мясо есть?
— Нет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет".
Дальше заходит в магазин "Колбасы":
— А у вас колбаса есть?
— Нет.
Мужик пишет: "В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним серьезный дядька проводит разъяснительную работу:
— Были бы 70-е годы — расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и пишет: "КГБ — патронов нет".

Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Олег Бутаев

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...

— У моей — большая грудь. — У моей — упругая попа. "А у моей — ОГРОМНЫЙ Ч@@Н" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой — тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
— На сколько едете?
— На день, — честно отвечает тесть.
— Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
— Так я же к зятю еду! — всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

Странно... .
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
— Слышь, а правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда.

— Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
— А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

— Вань, давай по 100 грамм?
— Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...

Мэри Поппинс – это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.

Сидят да наркомана: один старый, прожженый, а другой молодой, начинающий. Варят ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
— А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
— Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
— Что, передознет так?
— Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.

Два алкоголика поспорили, у кого руки больше дрожат. Первый:
— Вчера, пока водку пил, себе стаканом два зуба выбил...
— Так это ещё ничего. Сегодня сс@ть пошёл и при том два раза кончил...

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
— Если возникнут подозрения — дай телеграмму: "Клава заболела". Если же сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на обратный адрес отправили ответ "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму, друг был, естественно, озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.

Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат— человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат— не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется— дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!

Сидят чуваки вокруг костра, курят косяк. Тут подходит к ним дедуля такой... в ушанке, телогрейке... "Ребят, чего курите?" — "Да вот, попробуй!" ...дед затянулся... "Да, ничего у вас трава, а вы попробуйте лучше моего самосада!" Ну, ребята покурили... "Да, дед... хороший у тебя самосад! Только вот что-то в глазах то темно, то светло..." — "Хехе, ребят, так третьи сутки сидим!"

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год: /

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
— Я убью тебя девочка!

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приго варивал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

— Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

— Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

— Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!.
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками.
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобер и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай курну.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобер затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобер! Че такой хороший?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Нырнул в сторону Лося и Крокодил. Выныряет и видит Лось обкуренный сидит.
А Лось увидел его и дико кричит:
— Бобер!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!