DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой — проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
— Знак «СТОП» видел?
— Где? А-а, видел.
— И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, — штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
— Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
— Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать — материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
— Если я не написал, значит, этого и нет!
— Ну, ничего, я сам напишу.
— Зачем тебе это надо?
— Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
— Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
— Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
— Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
— А я что ли эту таможню придумал?
— Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
— Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
— Протоколы составлять.
— Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
— У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
— Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС — кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.

— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
— Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
— Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
— Угу, голос пропал.
— А ты лечишься? Что пьёшь?
— Водку пью.
— ???
— Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою — голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь — горы, в ж@пу себя клюнешь — больно.

(Навеяно чтением криминальной хроники)
Мечтал я иметь телевизор "Хитачи".
И вот приобрел — повезло, не иначе.
Решил я бутылку "Пшеничной" купить,
Друзей пригласил, чтоб покупку обмыть.
Маруся, Витек на потертом диване.
Закуска нехитрая, пара стаканов.
Звонок. Это к нам заглянул Михаил,
Бутылку с собой принести не забыл.
Включил телевизор, наполнил стаканы.
— Ну, что? За везение выпьем, братаны!
Пошло хорошо, налегли на закуску,
И тут испарилась куда-то Маруська.
Пустые бутылки мозолят глаза.
— Схожу в магазин, — Витек мне сказал.
От третьей бутылки поехала крыша.
Исчез Михаил, и Витька я не слышу.
Уснул на диване, не помню, когда.
А утром не понял, пропали куда
Витек, Михаил, телевизор "Хитачи".
Приснился кошмар, быть не может иначе.
Протер я глаза, и увидел: стакан,
Пустые бутылки, потертый диван.
Такая капризная наша житуха -
Кому-то везет, а мне все невезуха.

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде
по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим
задачу к классической.

...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...

Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.

Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное порастаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, чем ширина УАЗика.

Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?

Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.

— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!
— Сам знаю, что не пройдёт.
— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.

Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.

— Нет, — пошёл на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдёт же!
— Не пройдёт, — снова согласился прапорщик, размышляя о чём-то. — Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
— Так точно! Разрешите приступить?..

Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...

Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:

— Что, не проходит в калитку?
— Никак нет, товарищ майор.
— Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить...
— Никак нет, товарищ майор.
— Ладно, бросайте его нахуй! — произносит майор и уходит.

Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький. Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Пьянчужка разглагольствует:
— Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия... Согласен. А про семнадцатый — никто ни слова...

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
— Рано ложусь спать, рано встаю.
— И сколько вам лет? — спрашивает его журналист.
— 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
— После обеда — сон, после ужина — километровая прогулка.
— И сколько вам лет?
-
Третий старичок:
— Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
— И сколько вам лет?
— 26.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Обещал наш НаноРос:
Будет нано, будет рост.
Кто там главный? Вот вопрос.
Старый, опытный прохвост.
Суть обмана – филигранна:
Ведь не видно то, что нано.
В поле чудес, в стране дураков
Зарыли денежки, и итог таков.
Эта сказочка старинна –
Обманули Буратино.
Эта сказочка верна –
Буратино — из бревна.
Папа Карло с Буратино-
Это ведь семья едина.

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)

Заходит мyжик в pестоpан, подзывает официанта:
— Мне сто гpамм, вам сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм!
Офиц исполняет. И так несколько pаз. Поpа pасчитываться. Подходит к мyжикy:
— С вас...
— А y меня нет денег...
Полyчает мyжик по полной пpогpамме, после чего его выкидывают на yлицy. Hа
следyющий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм. А себе не наливайте-вы пьяный
деpетесь...

Идет наркоман по лесу:
— О, грибочек!
— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:
— Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.

Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Рассказывает друг другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.