Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент. . .

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?".

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в , весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста...
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!

— Папа, что означает слово тандем?
— Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр — народ.
— А первый?
— Первый и есть тандем.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
— Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... — и, крепко задумавшись, смотрит в потолок — и я.

Идут два зайца-нарка по лесу. Увидели ворону на дереве, решили подойти поздороваться. Подходят,
кричат:
— Привет, ворона!
А она не реагирует.
— Может, глухая?
Тогда стали они лапами размахивать, чтобы внимание привлечь, а она — ноль эмоций.
— Может, слепая?
А ворона через икоту, так покачиваясь и отвечает:
— Не-а, я никакая!!!

Автобус, которому изменяет жена — это троллейбус.

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел.
"Ну, — думает, — сейчас испугаю! "
Подошел:
— Дай затянуться!
Наркоман обернулся:
— На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
— Дай затянуться!
— На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
— Дай затянуться!
Наркоман посмотрел на него:
— Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе хватит!

Хочу выяснить, какая грудь нравится моему парню. На что он, подумав,
отвечает: "Обе…"

Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
— Папа, а где Мама?
— Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
— Папа а где Мама?
— Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
— Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
— Опаньки Мама привет. А где Папа?

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и
вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум
три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

— Боже какая вы пьяная!
— Я просто очень пить хотела...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р. S. Рассол в холодильнике.
Р. Р. S. Холодильник на .

Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
— Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
— ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

— Не пойдем больше к Ивановым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!!

Новое пиво "Лада" — не открывается с первого раза.

— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Вызвал нарик врача.
В: — Вам бы травки попить.
Н: — Ты бы мне еще шприц покурить прописал бы!!!

Жена (удивлённо) — мужу:
— Дорогой, ты пьёшь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.