Анекдот № 52370

Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
— Папа, а где Мама?
— Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
— Папа а где Мама?
— Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
— Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
— Опаньки Мама привет. А где Папа?

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и
вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум
три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

— Боже какая вы пьяная!
— Я просто очень пить хотела...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р. S. Рассол в холодильнике.
Р. Р. S. Холодильник на .

Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
— Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
— ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

— Не пойдем больше к Ивановым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!!

Новое пиво "Лада" — не открывается с первого раза.

— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Вызвал нарик врача.
В: — Вам бы травки попить.
Н: — Ты бы мне еще шприц покурить прописал бы!!!

Жена (удивлённо) — мужу:
— Дорогой, ты пьёшь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
— Собаку как зовут?
— Косяк.
— А чего делать умеет?
— Косяк, голос!!!
— ПЫХ-ПЫХ

Время — конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
— А у вас мясо есть?
— Нет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет".
Дальше заходит в магазин "Колбасы":
— А у вас колбаса есть?
— Нет.
Мужик пишет: "В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним серьезный дядька проводит разъяснительную работу:
— Были бы 70-е годы — расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и пишет: "КГБ — патронов нет".

Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Олег Бутаев

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...

— У моей — большая грудь. — У моей — упругая попа. "А у моей — ОГРОМНЫЙ Ч@@Н" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой — тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
— На сколько едете?
— На день, — честно отвечает тесть.
— Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
— Так я же к зятю еду! — всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

Странно... .
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
— Слышь, а правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда.

— Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
— А я никогда не прыгнул бы без парашюта.