Анекдот № 52260

Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

— Мужики, угостите пивком, так сильно сс@ть хочется, а нечем...

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

На пляже.
— О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному
скверу провинциального городка. Видят старенький
фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно):
— Смотри — фонтан!
Втрой мужик (презрительно):
— Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные — это фонтан!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно ". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Лето, солнце, птички поют, на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бутылка, котоpую мужик на пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится — джин, как пpинято — одно желание...
Мужик заказывает: " Хочу, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpу откpыть.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало...

— Я тебе ещё раз повторяю, я не был пьян!!!
— Да? Ты шел по улице, взял какого то мужика, с кудрявыми волосами за плечи и начал трясти говоря:
ДЖИГУРДА ЭТО ТЫ!!! ДЖИГУРДА!!!

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит-"Что Пятачок замуpовали"

-помнишь сайлент хилл?
-ну так, примерно
-там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. короче.в школе АБСОЛЮТНО также

Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
— Ну, заходи бабка, раз пришла.

На программе «Давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

У большой лyжи сидит нарк и водит палкой по ней.
К немy подходит второй нарк, садится рядом и пристально наблюдает за первым. Через парy минyт спрашивает:
— Братан, ты че это делаешь??!
— Да вот, акyл гоняю.... — со знанием дела отвечает первый.
— Каких, в натyре, акyл-то? Hет ведь никого!!!
— Ха! Хорошо гоняю!

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня — сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила — не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу — мол, суровая у тебя жена. А он — а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь — гляжу, лежит женский сапог — а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг — ну, видишь, сказали ж — разделаем дуру — разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула — думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
ЧК

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит — бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
— Что б я без тебя, бабушка, делала....
— Без "Комета", милочка, без "Комета".

P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести
этого анекдота

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

Съезд наркобаронов. Встает председатель:
— Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
— Как крах?! Почему?!
Председатель:
— Господа, наши клиенты спиваются

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Варшавское гетто, накануне нового года. Идет маленький мальчик, от голода шатается. Вдруг видит из-за угла выходит Дед-Мороз, с мешком подарков. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
— Есть ли у тебя Дедушка-Мороз для меня подарок?
Дед-мороз отвечает:
— Знаешь, те кто в этом году плохо кушал, подарков не получает!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...