– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

Заходит мужик в кабак. Ложит на стол собачку совсем без ног. Наливает ей молока. Себе
заказывает бутылку водки. Сидит пьет и плачет. К нему подходит чувак датый и спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик отвечает:
— Зови — не зови, все равно НЕ ПРИБЕЖИТ!!!

— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять...

SMS-переписка:
— Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Миша...

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!"

Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
— Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист
говорит:
— Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
— С чего ты взял, ведь мы всю дорогу
молчали.
Таксист:
— Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
koptsevchemik@hotmail.com

— Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел ее съесть,а она ему говорит:
— "Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"
— "Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
— Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну, он ее бросает в воду и говорит:
— А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается?!
Бац, у него в руке косяк! Ну, он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
— Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит:
— Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Нажми Esc... Все, уже можно отпускать!

— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Дима, дуууумай!

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

Назвался груздем — проверься у психиатра.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: — Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: — Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: — Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Прочитав пару историй про Михаила Таля, решил поделиться. Судьба сводила
меня с интересными людьми, за что я ей бесконечно благодарен, но великих
гроссмейстеров, как не прискорбно, среди них не было. Да и история эта
не моя, врать не буду. Рассказал мне ее один сотрудник милиции, с
которым мы частенько пересекались на футболе. Далее от его лица.
В начале девяностых, служил я в УИНе, зеков охранял в Выдрино (зона в
Бурятии), и от нехер делать, вышли мы на руководство с инициативой.
Провести турнир по футболу среди отрядов, ну и мы тоже до кучи. Все
чинно, жеребьевка, подгруппы. У нас в команде ребята подобрались
игровые, почти все выступали на республике, а зеков в основном всех
озадачили сформировать команды, а как они будут играть — дело десятое.
В общем, не "чувствовали" мы никого до финала, выносили всех с
двухзначным счетом. А вот дальше началось самое интересное. В команде
вышедшей против нас, выделялся невысокий суховатый мужичок, лет сорока.
Причем выделялся еще до игры. Не знаю чем, но опыт подсказывал от кого
исходит основная угроза. А потом... Я такого вживую еще не видел. Он не
"чувствовал" никого. Принимал, отдавал, бил. Обыгрывал нас как пацанов,
на месте. При счете 3:0 не в нашу пользу, мы начали его бить. Неловко,
конечно, но не могли мы отлетать от зэков. Так вот, ты не поверишь, мы
не могли его снести. Он спокойно уходил от подкатов, не падал от
толчков, прекрасно понимая что судья свистеть не будет, даже если ему
ногу оторвут. Короче проиграли мы, 5:2. Навел я справки потом,
оказалось, что мужик этот в 1985 году, в составе "Днепра" стал стал
чемпионом СССР. Вот так. А в 1989 загремел на зону. Неисповедимы пути...

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек:
— Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
— Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
— Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
— Батюшка, у меня породистый умер, как бы его отпеть?
— Да ты что мозгами двинулся в православной церкви отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
— Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
— Хм.. Что же ты сразу не сказал что то у тебя крещеный?!

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч п@@оров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем — достаточно просто относиться к себе негативно.

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.