Анекдот № 52159

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился — порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
— Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?

Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

В школе наркоманов учитель по русскому языку дает задание:
— Значит так дети. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (Дети забили). Примяли. (Дети примяли). Покурили. (Дети покурили). А теперь пишем сочинение про розовых слоников.
Вовочка:
— А я не вижу розовых слоников.
— Повторяю задание. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (дети забили) Примяли. (дети примяли) Покурили (дети покурили) А теперь пишем сочинение про розовых слоников.
Вовочка:
— Я не вижу розовых слоников.
— Последний раз повторяю. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк.
(Дети забили) Примяли. (Дети примяли) Покурили. (Дети покурили) А теперь пишем сочинение на тему "Почему у Вовочки голимый план".

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год
на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик...

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

Идут два алкаша:
— Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

— Вы обливание по утрам делаете?
— Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
— Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
— Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%Ла!!!

Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еб/ысь мордой об асфальт. — Нет, — думает, — так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. — Фак!, — думает.
Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как... бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт:
— Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл!

Стоит у шоссе гаишник. Машин нет — злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает
аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
— Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

В кабинете врача.
— Как ваша фамилия?
— Си-си-си-сидоров.
— Да вы, батенька, заика?
— Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!

— До зарплаты еще неделя, а деньги кончились. Пошел к соседке просить взаймы.
— И как, дала?
— Нет, не дала. И денег не заняла.

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.
— Какой сон?
— спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!!!
— Клава, за что?!
— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: — Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: — О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше — по 95 коп.
Первая говорит:
— У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
— Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.

Наступает весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.