Анекдот № 52133

— До зарплаты еще неделя, а деньги кончились. Пошел к соседке просить взаймы.
— И как, дала?
— Нет, не дала. И денег не заняла.

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.
— Какой сон?
— спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!!!
— Клава, за что?!
— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: — Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: — О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше — по 95 коп.
Первая говорит:
— У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
— Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.

Наступает весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
— Ну, и ты?
— А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?"

Cын смотрит ТВ:
— Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
— Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:
— Подходи, сынок, пробуй, отличный план!
Наркоман подходит к одной:
— Что, бабуля, и правда хороший план?
— Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!
Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас — загорелся, погас — загорелся, он оф#гел аж!
Говорит бабке:
— Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!
— Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Встречаются два алкоголика, один говорит:
— Прикинь, руки дрожат, — не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки.
Пока ко рту подносил, пока пил,— два зуба выбил!
А другой говорит:
— Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил!

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Два наркомана останавливают машину:
— Командир, троих до вокзала довезешь?
— Вас же двое!
— А ты, чтo не поедешь?

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки...

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С"Ну-у этосреда , субботаисегодня !

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в ж@пу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...

— Гребаный Церетели — подумал Колобок, глядя на снеговика.

Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

— Невидимка, невидимка — в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.

У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.

Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.

Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.

Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.

Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.

Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.

Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.

Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.

Оказывается, по паспорту Колобок — Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)

Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.

В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.

Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

— Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!!
— Не бойся Скалли, это Мой!

Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:
— Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орёт благим матом:
— Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...