Анекдот № 52109

— Гребаный Церетели — подумал Колобок, глядя на снеговика.

Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

— Невидимка, невидимка — в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.

У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.

Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.

Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.

Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.

Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.

Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.

Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.

Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.

Оказывается, по паспорту Колобок — Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)

Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.

В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.

Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

— Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!!
— Не бойся Скалли, это Мой!

Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:
— Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орёт благим матом:
— Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...

— Я люблю блондинок!
— А я медсестер.
— Почему?
— А у них почти всегда спирт есть.

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
— Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!

Не все коту масленица — иногда бывают и рыбные дни.

Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
— Ты с кем там целовалась?
— А в котором часу, папочка?

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется — запой.

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
— Ворона! Пить будешь?
Молчит.
— Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе много наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе полную?
— ДАААА!!!

Ночь, в городе закрылись все магазины и ресторан, а мужику выпить охота. Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку.
— Полсотни баксов.
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
— Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

Пришел муж домой 8-го марта, и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

Две подруги празднуют. Одна говорит:
— Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!..

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Стоят два обкуреных наркомана на дороге ,ловят машину.Один другому:"Давай
сосредоточимся,соберемся,чтобы водила,когда подъедет не догадался,что мы
наркоманы".Останавливается машина,наркоманы содятся,едут,молчат, все такие
серьезные.Водила смотрит на них и спрашивает:
-Ребята,вы что наркоманы?
-А как ты догодался?
-Так вы вдвоем на переднем седеньи сидите.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.