Анекдот № 52090

Две подруги празднуют. Одна говорит:
— Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!..

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Стоят два обкуреных наркомана на дороге ,ловят машину.Один другому:"Давай
сосредоточимся,соберемся,чтобы водила,когда подъедет не догадался,что мы
наркоманы".Останавливается машина,наркоманы содятся,едут,молчат, все такие
серьезные.Водила смотрит на них и спрашивает:
-Ребята,вы что наркоманы?
-А как ты догодался?
-Так вы вдвоем на переднем седеньи сидите.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку— она в печку, я за книжку— та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
— Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
— Я его обманул!!!!
Второй:
— Как!?!?
— Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают
прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и
увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись,
потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех
сторон и в разных позициях.
Приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в
реанимацию. Через месяц она выписывается из больницы и ее встречает та
же подружка и спрашивает:
— Дорогая как ты пережила такой шок?
— Ужасно, и не спрашивай, за целый месяц он не позвонил, не написал...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, — с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.
Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Из характеристики:
"... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий... "

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
— Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

-Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
-А на много?
-А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы — никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос — так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

— Привет! Чего голова забинтована?
— Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.