Анекдот № 52060

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы — никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос — так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

— Привет! Чего голова забинтована?
— Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

2025 год.
Распродажа мозгов.
Лежат на ветрине американские мозги— большие,
жир кусками свисает.
По 20.000 $.
Рядом японские— извилин много,и все тонкие,
маленькие— как в микропроцессоре.
По 50.000 $.
Потом адыгейские— по 200.000 $.
"Почему так дорого?"-все удивигись.
-Да пока нашли— пол аула пришлось перерезать.

Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.

Приходит пациент к доктору:
— Аааа...доктор, что это у меня?
— ААААААА......Что это у вас?!!!!

Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

Женская дружба — заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!

— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
— Ну, что опять литр получился?

Поймали двое нарков тачку. Едут 120 км/ч.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила сбросил до 60. Едут.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила по тормозам. Стоят.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила:
— Мужики, вы что! Мы ж стоим!
(1) Во гонит!
(2) Во гонит!

как называются люди которые не пользуются гандонами?
— папа и мама

Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
— Э-э-э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
— Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
— Нет, не пьян.
— Ну-ка дыхните.
— Х-х-х...
— Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!

Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит:
— Меня на землю Б-г послал — творить добрые дела! Другой ему:
— Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:
— Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.

Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая,
но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи,
как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое
издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление — просто
супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже
изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка
загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже
крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки,
ничего себе у них секретики!

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во все горло убивается:
— Ой, сынрчек мой, куда-ж тебе несуть!!! Ой, там же сыро и темно!!! Ой, там же воздуху нету и нечем дышать!!! Ой, там же ни чистой чашечки ни тарелочки!!!
Один наркоман друглму с испугом говорит:
— Б/я буду! Ко мне домой несут!

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа....

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Приезжает муж из заграничной
командировки. Жена его встречает,
обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на
каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки
мыть:
— А вот у них на каждом полотенце
голая баба вышита. Мелочь, а
приятно! Жена: — А вот у соседа чл@н на 1 см длиннее.
Мелочь, а приятно!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...

— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Миша ест сникерс — он СЫТ и доволен.
А Паша пьет пиво — он тоже ССЫТ и доволен.

— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

наркоман звонит в пожарную службу 01:
-(оператор) Алло пожарная
-(нар медленно) Здравствуйте...знаете,в позапрошлом году... я посадил возле дома конаплю
Бросили трубку
опять звонок
-(оп) Алло пожарная
-(нар медленно) Здравствуйте ...в позапрошлом году я посадил возле дома конаплю
Опять бросили трубку
снова звонок
-(оп) Алло пожарная
-(нар слегка возмущенно) Ну так здравствуйте...
В позапрошлом году, я посадил возле дома конаплю(медленная затяжка и выдох дыма) Она выросла большая,красивая...у нас щас дом горит...приедете тушить не потопчите

... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
— А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
— Только блондинка? А если брюнетка?
— Нет, брюнетки так не возбуждают.
— А если рыжая?
— Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!