Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители...
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

— Достал меня твой брат-нарик! Вчера моё драповое пальто скурил.

Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она:
— Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
— Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
— Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового пацана...
Муж:
— Ладно, я понимаю... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
— Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение...
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак — никак. Тогда он говорит:
— Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
— Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

На хранение ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?"

Звонок бухгалтеру от директора...
— Коля, ты там чем занимаешься?...
— Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
— Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

-А нука, давай ка плясать выходи!
-Нет дед Мороз!
-Нет дед Мороз!
-Нет дед Мороз!
Сколиоз.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
— Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

разве это климат??? это даже погодой назвать нельзя...

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

— А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
— Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:
— Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?
— Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.
Мужик встает, отходит в сторону, наклояется...
— Б-я-я-я-я-ша.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Дайте два.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Ищу умную, красивую, ухоженную, cекcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.