Анекдот № 52232

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Варшавское гетто, накануне нового года. Идет маленький мальчик, от голода шатается. Вдруг видит из-за угла выходит Дед-Мороз, с мешком подарков. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
— Есть ли у тебя Дедушка-Мороз для меня подарок?
Дед-мороз отвечает:
— Знаешь, те кто в этом году плохо кушал, подарков не получает!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Два пьяных мужичка спорят:
— Смотри, на небе сегодня две луны!
— Ты че, две! Три!
— Не, кажись, две!
— А я говорю три!
— Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
— Э-эээээ... А в каком ряду?

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
— Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
— .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители...
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

— Достал меня твой брат-нарик! Вчера моё драповое пальто скурил.

Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она:
— Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
— Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
— Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового пацана...
Муж:
— Ладно, я понимаю... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
— Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение...
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак — никак. Тогда он говорит:
— Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
— Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

На хранение ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?"

Звонок бухгалтеру от директора...
— Коля, ты там чем занимаешься?...
— Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
— Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

-А нука, давай ка плясать выходи!
-Нет дед Мороз!
-Нет дед Мороз!
-Нет дед Мороз!
Сколиоз.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
— Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

разве это климат??? это даже погодой назвать нельзя...

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.