Анекдот № 51773

В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый — он умер.
Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !

Звонок в скорую:
— Помогите! У моего друга белая горячка!
— А почему вы так решили?
— А по нему куча чертиков скачет!

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

В табачном киоске.
— А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
— 30 рублей — это "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", а 50
— это в старых пачках без надписей...

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

Двое пьяных. Один другому:
— Хочешь, стойку на ушах покажу?
— Ага!
— Постели уши...

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов.
История 1
Да, блинХотите верьте, хотите нет, но меня тут наши
Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ
в субботу.
Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился
с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена
заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку
въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров
800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск).
Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам
скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение
пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями.
Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за
листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для
гаишников (стригут за превышение всех

Задают вопрос наркоману:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему "ы"?
—ы-ы-ы-ы-ы-ы.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.

— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
— Повод есть... Выпить — нет.

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д):(Д)-Мужчина, вы пьяны!(М)-Ну-у и чё!Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:(М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!(Ж)-Ну и что!(М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

Американцы заявляют китайцам:
— Отдайте самолет!
Китаец, пряча за спину, отвертку и паяльник:
— Да, нужен нам ваш самолет... Вот извинитесь и отдадим!
Американцы:
— Мы тогда опять вам случайно посольство взорвем в какой-нибудь другой стране.
Китайцы:
— А мы тогда РАЗМНОЖАТЬСЯ будем, а потом скинемся и купим вашу Америку!
За кадром русские пили водку и думали как же хитро надо было сбить китайский и американский самолет что даже не кто не догадался!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие — это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые — выпил и держится за стенку.
Выносливые — выпил и его выносят.

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
— Да...это был не NESKAFE...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!