Анекдот № 51741

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я
затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале?!
Беримор:
— Ну и что, сэр.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
— Ой, что-то подмышкой мокро!
— Да обоssалась твоя мышка!

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на
тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
— ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей:
— Да кидай же ты, наконец, второй сапог!!!

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

— Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
— Ты шо делаеш?
— Акул гоняю!
— А шото их не видно??
— Значит хорошо гоняю!

Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!

После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
— Ну, как, посмотрел?
— Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
— Ну, что ты хочешь — Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.

Мобильный телефон — мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
— Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями,
патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай
стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони.
Прибежал лесник:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну от этих.. ну от птиц!
— Чего???
— Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
— На какой срок кодироваться будем?
— До конца жизни! – отвечает клиент.
— Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
— Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, — расстроено говорит нарколог клиенту.
— Доктор, не огорчайтесь, — успокаивает клиент нарколога, — вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова — под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как
всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
— Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в
спину рогами — на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину
— хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом -
тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — трах...
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но
про ракету...гонишь...
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как...
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.

— Говорят, что пиво не новогодний напиток.
— Да, это после-новогодний.