Анекдот № 51735

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей:
— Да кидай же ты, наконец, второй сапог!!!

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

— Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
— Ты шо делаеш?
— Акул гоняю!
— А шото их не видно??
— Значит хорошо гоняю!

Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!

После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
— Ну, как, посмотрел?
— Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
— Ну, что ты хочешь — Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.

Мобильный телефон — мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
— Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями,
патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай
стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони.
Прибежал лесник:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну от этих.. ну от птиц!
— Чего???
— Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
— На какой срок кодироваться будем?
— До конца жизни! – отвечает клиент.
— Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
— Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, — расстроено говорит нарколог клиенту.
— Доктор, не огорчайтесь, — успокаивает клиент нарколога, — вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова — под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как
всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
— Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в
спину рогами — на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину
— хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом -
тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — трах...
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но
про ракету...гонишь...
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как...
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.

— Говорят, что пиво не новогодний напиток.
— Да, это после-новогодний.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная:
— Вам чего?
— Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать — то?

MotOrhe@D:
ну... мессенджер можно написать на опенгле: ))

ZUB:
ага, еще сделать его полноэкранным 3д-шутером, и чтобы побеседовать с контактом, нужно добежать через пустыню до нычки, купить у связного карту и на надувной лодке проплыть по горной реке до ближайшей деревне, где в одной из хижин будет заветный чекпоинт и 3-хмерное окошко беседы

MotOrhe@D:
ммм.....

MotOrhe@D:
в вашей столовой все сидят на корточках, а в меню присутствует кальян?

— Смилуйся, государыня рыбка...
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.