Анекдот № 51706

MotOrhe@D:
ну... мессенджер можно написать на опенгле: ))

ZUB:
ага, еще сделать его полноэкранным 3д-шутером, и чтобы побеседовать с контактом, нужно добежать через пустыню до нычки, купить у связного карту и на надувной лодке проплыть по горной реке до ближайшей деревне, где в одной из хижин будет заветный чекпоинт и 3-хмерное окошко беседы

MotOrhe@D:
ммм.....

MotOrhe@D:
в вашей столовой все сидят на корточках, а в меню присутствует кальян?

— Смилуйся, государыня рыбка...
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
— Поехали на автобусе?
— Не, нас ПОПАЛЯТ .
— Ну тогда поехали на TAXI.
— Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
— Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
— Как ты догадался?
— КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!

Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
— Вы тоже летите этим самолетом?

Для того, чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют в роли камертона бутылку.

Я свою норму знаю — упал, значит хватит!

Мужик в баре заказывает кружку пива. Сидит минут 10, затем идет с ней в туалет и там выливает. Заказывает ещё. Через 10 минут опять выливает.
Заказывае ещё. Бармен:
— ???
— Понимаете, надоело быть посредником.

В метро в часы пик:
— Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

— Классная ты, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Двое в постели.
— Так ты не девочка?
— А ты не рад, что я мальчик?

Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
— Вот бы мне столько почек...

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

— Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
— Возьмите "Smirnoff" — еще никто не жаловался.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались...

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Из протокола:
Преступники, поняв, что теряют контроль над ситуацией убежали... оставив на месте преступления
свои личные вещи: кросовок, металлическую полосу и пистолет...

Самый лучший праздник— это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

— Ну, как твой новый ухажёр?
— Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз — все плечи в занозах.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
— Hу как?
— Hе взяли.
— Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
— Hу как?
— А тебя взяли.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.

В магазине, где продают пиво в розлив, выпивают несколько человек. Тут один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом алкаш с чувством в голосе говорит:
— Мужик, ну, будь ты уже наконец здоров, а? А то ты так за#бал!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату...
— Лом......
— Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
— А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики — но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.