Анекдот № 51693

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

— Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
— Возьмите "Smirnoff" — еще никто не жаловался.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались...

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Из протокола:
Преступники, поняв, что теряют контроль над ситуацией убежали... оставив на месте преступления
свои личные вещи: кросовок, металлическую полосу и пистолет...

Самый лучший праздник— это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

— Ну, как твой новый ухажёр?
— Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз — все плечи в занозах.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
— Hу как?
— Hе взяли.
— Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
— Hу как?
— А тебя взяли.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.

В магазине, где продают пиво в розлив, выпивают несколько человек. Тут один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом алкаш с чувством в голосе говорит:
— Мужик, ну, будь ты уже наконец здоров, а? А то ты так за#бал!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату...
— Лом......
— Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
— А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики — но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то
разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и
думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу — думаю, что кому-то надо
передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне
протягивает свой мобильный телефон и говорит:
— Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам
шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто
с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:)
Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
— Здравствуйте.
— С кем я говорю?
— Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро
Свиблово.
— Вы давно едете?
— Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
— Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
— В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ
находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12
человек, темпратура за бортов -5градусов по Цельсию, данные на 16 часов
05 минут. Что вам еще сказать?
— А по какой улице вы проезжаете?
— Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать
трубку волителю или кому-то еще из пасажиров...
— Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).
Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в
маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
— А кто это такая?
— Да моя будущая... — неуверенно произнес он и вышел.
Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.

Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом
Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?
Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два.
Ууу: пирамида... нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хвост — последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...

xxx
Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ
yyy
Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
— Ребята, а вашего еще нет!

Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
— Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

Встретились два друга за рюмкой чая. Один что-то уж сильно озабоченный. Естественно, как истинный друг, второй спрашивает
после третьей рюмки:
— И что у тебя случилось, что лица на тебе нет?
— Да... Прикинь, приехал вчера домой, рубашка вся в помаде!
— А-а-а, жена теперь достает?
— Точно! Все время орет — "Хочу такую же!!!"

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!