Анекдот № 51766

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

Двое пьяных. Один другому:
— Хочешь, стойку на ушах покажу?
— Ага!
— Постели уши...

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов.
История 1
Да, блинХотите верьте, хотите нет, но меня тут наши
Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ
в субботу.
Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился
с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена
заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку
въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров
800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск).
Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам
скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение
пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями.
Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за
листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для
гаишников (стригут за превышение всех

Задают вопрос наркоману:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему "ы"?
—ы-ы-ы-ы-ы-ы.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.

— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
— Повод есть... Выпить — нет.

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д):(Д)-Мужчина, вы пьяны!(М)-Ну-у и чё!Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:(М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!(Ж)-Ну и что!(М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

Американцы заявляют китайцам:
— Отдайте самолет!
Китаец, пряча за спину, отвертку и паяльник:
— Да, нужен нам ваш самолет... Вот извинитесь и отдадим!
Американцы:
— Мы тогда опять вам случайно посольство взорвем в какой-нибудь другой стране.
Китайцы:
— А мы тогда РАЗМНОЖАТЬСЯ будем, а потом скинемся и купим вашу Америку!
За кадром русские пили водку и думали как же хитро надо было сбить китайский и американский самолет что даже не кто не догадался!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие — это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые — выпил и держится за стенку.
Выносливые — выпил и его выносят.

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
— Да...это был не NESKAFE...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я
затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале?!
Беримор:
— Ну и что, сэр.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
— Ой, что-то подмышкой мокро!
— Да обоssалась твоя мышка!

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на
тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
— ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.