Анекдот № 51751

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д):(Д)-Мужчина, вы пьяны!(М)-Ну-у и чё!Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:(М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!(Ж)-Ну и что!(М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

Американцы заявляют китайцам:
— Отдайте самолет!
Китаец, пряча за спину, отвертку и паяльник:
— Да, нужен нам ваш самолет... Вот извинитесь и отдадим!
Американцы:
— Мы тогда опять вам случайно посольство взорвем в какой-нибудь другой стране.
Китайцы:
— А мы тогда РАЗМНОЖАТЬСЯ будем, а потом скинемся и купим вашу Америку!
За кадром русские пили водку и думали как же хитро надо было сбить китайский и американский самолет что даже не кто не догадался!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие — это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые — выпил и держится за стенку.
Выносливые — выпил и его выносят.

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
— Да...это был не NESKAFE...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я
затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале?!
Беримор:
— Ну и что, сэр.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
— Ой, что-то подмышкой мокро!
— Да обоssалась твоя мышка!

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на
тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
— ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей:
— Да кидай же ты, наконец, второй сапог!!!

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

— Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
— Ты шо делаеш?
— Акул гоняю!
— А шото их не видно??
— Значит хорошо гоняю!

Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!

После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
— Ну, как, посмотрел?
— Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
— Ну, что ты хочешь — Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.

Мобильный телефон — мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
— Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.