Анекдот № 51417

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Монгольские военные разработали новое оружие — чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.
— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой....
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
— Мужик, ну как водка то, теплая?
..................................
— Мужик , ну как водка то, холодная?
....................................
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"

Aleksa
:-D Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует: )

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну разве что мелочью.

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) — Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
— Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
— Ну скажи ему с рыбалки.
— С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
— Слышь, он говорит, много поймали?
— Скажи да, много.
— Много, дядя, много.
(М) — А где рыбачили?
— Он спрашивает, где мы рыбачили?
— Скажи на Оке.
— На Оке, дядя.
(М) — Ну и как Ока.
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.

Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль...

Политкорректное название левшей — "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Папа-даун посылает в магазин своего сына-дибила:
— На тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.
Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет:
— Ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка??!!

На домашнем матче со Словенией был Путин — выиграли. На гостевом был
Медведев — проиграли... Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения...

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"

В автобусе едут Наркоман (Н), старушка (С) и матрос (М).
— Пробей билетик, сынок,— просит (С) (Н)
(Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик
(М) — Я не солдат, я матрос
(Н) поворачиваясь к (С)
— Прикольнись бабка, мы на корабле!

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд — что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…

Канада — родина хоккея. Перевод с английского.
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно
для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного — обычное явление.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги.
Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:
— Кто вел машину?
— Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

Идут три Нарка и тазик с порохом (героином) несут.
Первый:
— Парни я себе праздник устрою, сразу 15 точек вкалю!
Остальные:
— Ни фига се, а чо за праздник?
Первый:
— У меня же Денжик!!!
Второй:
— А я се то ж праздник устрою, я упаду мордой в тазик и буду нюхать!!!!
Третий:
— А у тебя чо за праздник???
Второй:
— А у меня нет праздника, я просто так!!!!!
Третий:
— Ты не сможешь, потому что у тебя кровь из носа пойдет!!!!!!!
Второй:
— Почему кровь из носа пойдет??????
Третий:
— А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ РЫЛО РАЗОБЬЮ !!!!!!!!!

Подходит сын к отцу и говорит:
— Пап, а кто такой алкаш?
— Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
— Пап, там две берёзы...

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А — ну извини, что спросил...

— А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?
— На амфитаминах!!!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...