Анекдот № 51398

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд — что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…

Канада — родина хоккея. Перевод с английского.
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно
для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного — обычное явление.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги.
Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:
— Кто вел машину?
— Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

Идут три Нарка и тазик с порохом (героином) несут.
Первый:
— Парни я себе праздник устрою, сразу 15 точек вкалю!
Остальные:
— Ни фига се, а чо за праздник?
Первый:
— У меня же Денжик!!!
Второй:
— А я се то ж праздник устрою, я упаду мордой в тазик и буду нюхать!!!!
Третий:
— А у тебя чо за праздник???
Второй:
— А у меня нет праздника, я просто так!!!!!
Третий:
— Ты не сможешь, потому что у тебя кровь из носа пойдет!!!!!!!
Второй:
— Почему кровь из носа пойдет??????
Третий:
— А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ РЫЛО РАЗОБЬЮ !!!!!!!!!

Подходит сын к отцу и говорит:
— Пап, а кто такой алкаш?
— Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
— Пап, там две берёзы...

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А — ну извини, что спросил...

— А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?
— На амфитаминах!!!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

— Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!

Поначалу — отчаялся, а потом все таки попробовал. Оказалось — отчаивался не-напрасно.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

— Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
— Опасен был?
— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно. Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

— Папа, а что ты больше любишь пить — пиво или водку?
— Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки — результат.

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
— Корова, а что это ты куришь?
— Косячок, Бобер.
— А мне дай попробовать.
— На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
— Бобер, а чего это ты такой веселый?
— Да корова на том берегу дает курнуть, плыви — может и тебе даст. Бегемот поплыл — выходит на берег: Корова (в панике):
— Выдыхай Бобер, выдыхай.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа — ни к черту, а говорят — почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
— Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
— Сравнила! На работу я на машине еду!
— Так и едь на машине!
— Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
— Так съези на трезвую голову!
— Ну, ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...