Анекдот № 51374

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
— Корова, а что это ты куришь?
— Косячок, Бобер.
— А мне дай попробовать.
— На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
— Бобер, а чего это ты такой веселый?
— Да корова на том берегу дает курнуть, плыви — может и тебе даст. Бегемот поплыл — выходит на берег: Корова (в панике):
— Выдыхай Бобер, выдыхай.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа — ни к черту, а говорят — почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
— Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
— Сравнила! На работу я на машине еду!
— Так и едь на машине!
— Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
— Так съези на трезвую голову!
— Ну, ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...

— Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
— У меня классно получается чистить мандарины.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме».

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

Учительница классу:
— Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей — все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!

— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
— Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

смена_ника_справа_сверху [net_user@192.168.0.127] присоединился к #1920net
<

Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
— Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Растаман:
— Ну... Такой вопрос... Не знаю.
— У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
— Помощь зала.
— 99% — Буратино.
— Ну значит Буратино.
— Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
— Беру 50
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
— Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
— Звонок другу.
— Кому звоним?
— Васе.
Гудки...
— Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
— Eсть.
— Всё. Я беру деньги.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это
такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х...

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! — вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор: Вы убили свою мать?
(Н): Я!
(П): Вы убили своего отца?
(Н): Я!
(П): И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо): Сиротинушка!

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
— Обкурился, аж за шиворот наср#л.

— Что такое квасной патриотизм?
— Это постоянная готовность квасить за Родину!

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Сын "нового русского" спрашивает у отца:
— Пап, откуда дети берутся?
Папа говорит:
— Сынок, как бы мне тебе это объяснить... Ну чисто... представь: мама — это банк, я — вкладчик, срок вклада — девять месяцев

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком она больше не говорила что я не экономный.

По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.

Маленький мальчик играл на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дяденька в китайской фуражке,
Пулей в ебло успокоил бидняжку.