Анекдот № 51386

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

— Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!

Поначалу — отчаялся, а потом все таки попробовал. Оказалось — отчаивался не-напрасно.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

— Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
— Опасен был?
— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно. Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

— Папа, а что ты больше любишь пить — пиво или водку?
— Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки — результат.

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
— Корова, а что это ты куришь?
— Косячок, Бобер.
— А мне дай попробовать.
— На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
— Бобер, а чего это ты такой веселый?
— Да корова на том берегу дает курнуть, плыви — может и тебе даст. Бегемот поплыл — выходит на берег: Корова (в панике):
— Выдыхай Бобер, выдыхай.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа — ни к черту, а говорят — почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
— Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
— Сравнила! На работу я на машине еду!
— Так и едь на машине!
— Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
— Так съези на трезвую голову!
— Ну, ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...

— Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
— У меня классно получается чистить мандарины.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме».

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

Учительница классу:
— Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей — все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!

— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
— Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

смена_ника_справа_сверху [net_user@192.168.0.127] присоединился к #1920net
<

Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
— Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Растаман:
— Ну... Такой вопрос... Не знаю.
— У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
— Помощь зала.
— 99% — Буратино.
— Ну значит Буратино.
— Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
— Беру 50
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
— Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
— Звонок другу.
— Кому звоним?
— Васе.
Гудки...
— Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
— Eсть.
— Всё. Я беру деньги.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.