Анекдот № 51393

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги.
Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:
— Кто вел машину?
— Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

Идут три Нарка и тазик с порохом (героином) несут.
Первый:
— Парни я себе праздник устрою, сразу 15 точек вкалю!
Остальные:
— Ни фига се, а чо за праздник?
Первый:
— У меня же Денжик!!!
Второй:
— А я се то ж праздник устрою, я упаду мордой в тазик и буду нюхать!!!!
Третий:
— А у тебя чо за праздник???
Второй:
— А у меня нет праздника, я просто так!!!!!
Третий:
— Ты не сможешь, потому что у тебя кровь из носа пойдет!!!!!!!
Второй:
— Почему кровь из носа пойдет??????
Третий:
— А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ РЫЛО РАЗОБЬЮ !!!!!!!!!

Подходит сын к отцу и говорит:
— Пап, а кто такой алкаш?
— Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
— Пап, там две берёзы...

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А — ну извини, что спросил...

— А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?
— На амфитаминах!!!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

— Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!

Поначалу — отчаялся, а потом все таки попробовал. Оказалось — отчаивался не-напрасно.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

— Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
— Опасен был?
— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно. Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

— Папа, а что ты больше любишь пить — пиво или водку?
— Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки — результат.

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
— Корова, а что это ты куришь?
— Косячок, Бобер.
— А мне дай попробовать.
— На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
— Бобер, а чего это ты такой веселый?
— Да корова на том берегу дает курнуть, плыви — может и тебе даст. Бегемот поплыл — выходит на берег: Корова (в панике):
— Выдыхай Бобер, выдыхай.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа — ни к черту, а говорят — почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
— Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
— Сравнила! На работу я на машине еду!
— Так и едь на машине!
— Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
— Так съези на трезвую голову!
— Ну, ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...

— Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
— У меня классно получается чистить мандарины.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме».