Анекдот № 51318
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
— Дайте мне что-нибудь от раздражительности
— Вам в таблетках, или каплях?
— Не беси меня, сука!
— Вам в таблетках, или каплях?
— Не беси меня, сука!
Приходит мужик (М) к ceкcопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
— Так у тебя же не стоит.
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село!!!
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
— Так у тебя же не стоит.
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село!!!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю... И исчезла.
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю... И исчезла.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит:
— KAMELOT. Оставь свой след.
— KAMELOT. Оставь свой след.
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...
Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Сидит мужик на берегу моря. Тут видит — над водой что-то витает, такое неопределенное.
Вдруг оно говорит:
— Мужик, хочешь дом с бассейном?
М (обалдевший):
— Хочу...
Появляется великолепный дом.
— Мужик, а хочешь машину импортную?
М (с изумлением):
— Да, да, хочу!!!
Раз, машина засверкала на солнце.
— Мужик, хочесь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы?
М (захлебываясь):
— Конечно, ХОЧУ!!!
Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика.
Мужик поворачивается к "чему-то неопределенному" и говорит:
— Ты кто? Золотая рыбка?
— Нееет, я белая горячка!!!
Вдруг оно говорит:
— Мужик, хочешь дом с бассейном?
М (обалдевший):
— Хочу...
Появляется великолепный дом.
— Мужик, а хочешь машину импортную?
М (с изумлением):
— Да, да, хочу!!!
Раз, машина засверкала на солнце.
— Мужик, хочесь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы?
М (захлебываясь):
— Конечно, ХОЧУ!!!
Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика.
Мужик поворачивается к "чему-то неопределенному" и говорит:
— Ты кто? Золотая рыбка?
— Нееет, я белая горячка!!!
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ !
П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкc был только у тебя
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ !
П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкc был только у тебя
Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
— У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну, и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
— А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
— МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит.
Корова отвечает:
— Я ж говорила трава хорошая.
— У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну, и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
— А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
— МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит.
Корова отвечает:
— Я ж говорила трава хорошая.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
ГИБДДшник остановил пожилого водителя. Спрашивает:
— Пили?
— Что?
— Алкоголь.
— Пил, сынок, еще как пил.
— Сколько выпили?
— Много, сынок, уже и не сосчитаешь. Я ж еще в тридцать седьмом пить начал...
— Пили?
— Что?
— Алкоголь.
— Пил, сынок, еще как пил.
— Сколько выпили?
— Много, сынок, уже и не сосчитаешь. Я ж еще в тридцать седьмом пить начал...
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокaт:
— Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокaт:
— А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
Адвокaт:
— Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокaт:
— А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
— Алло, доктор?
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
— Что пить будешь водку или спирт?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!
Парень ее и спрашивает:
— Что пить будешь водку или спирт?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!
июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали — числа, по горизонтали — дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами — черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали — числа, по горизонтали — дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами — черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
— Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
— Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
— А я уже грaмм тристa успел пропустить...
— Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
— А я уже грaмм тристa успел пропустить...
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
Ах весна меня сгубила
На стихи меня пробило.
Про все хочу сказать красиво
Привык: раз вечер значит пиво!
На стихи меня пробило.
Про все хочу сказать красиво
Привык: раз вечер значит пиво!
