Анекдот № 51294

— Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
— Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
— А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Ах весна меня сгубила
На стихи меня пробило.
Про все хочу сказать красиво
Привык: раз вечер значит пиво!

Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист. Панк металлисту:
— Дай воды, у тебя еще осталось.
— Скажешь "металл", тогда дам.
— Ну, металлл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду.
И панк с радостным криком: "Во кайф!!!" смачивает свой "ирокез".

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

— Милый ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
— А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.
Приходит, а гости в один голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
— Ну, что ж, наливай!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
— Вась, а Вась, ты др#чишь?
— Да, др#чу.
— А хочешь кончить?
— Хочу.
— Тогда др#чи себе...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других — не пить, а от некоторых — растираться.

Ехал из Питера в Москву
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил:
Идите нах*й!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой

Cидят под дубом два наркомана. На дубе cидит ворона и каркает cтрашно. Наркоманов это беcит...
— КаPPPPPP!!!
— Ваcя, прими меры...
— Кышшшшшш...
— КаPPPPP!!!
— Ваcя, прими меры...
— Кышшшшш...
— КаPPPPPPP!!!
— Ваcя, прими ЕКCТPЕННЫЕ меры...
— Кышшшшшшшшшш... ЗАPАЗА...

— Официант, отбивная очень жесткая, — говорит клиент.
— Тогда я заменю отбивную на бифштекс.
— Но я уже ее начал...
— Ничего, бифштекс тоже начат!!!

Новый год. Маленькая девочка ждет Деда Мороза. Сшила красивое платьице и выучила песенку...
Время 11:45 звонок в дверь. Девочка бежит, спотыкается, рвет платье, открывает дверь, а там Дед Мороз! Она ему говорит:
— Дедушка, я вас так ждала, выучила песенку и платьице сшила... а сейчас упала, порвала платье и песенку забыла!
Дедушка разводит руками и говорит:
— Да #б твою мать...

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!

* Now talking in #freebsd
* Topic is "...::[ #FreeBSD ]::... Канал спецов по настройке БНЦ и соеденению двух компов через кабель. Работаем за кока-колу."

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!!!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,
слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей
сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала
"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...

— Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
— В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
— Гражданин! Какие еще «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Из энциклопедии 2500 года:
Путин — российский , живший в эпоху Ксении Собчак