Анекдот № 51274

— Официант, отбивная очень жесткая, — говорит клиент.
— Тогда я заменю отбивную на бифштекс.
— Но я уже ее начал...
— Ничего, бифштекс тоже начат!!!

Новый год. Маленькая девочка ждет Деда Мороза. Сшила красивое платьице и выучила песенку...
Время 11:45 звонок в дверь. Девочка бежит, спотыкается, рвет платье, открывает дверь, а там Дед Мороз! Она ему говорит:
— Дедушка, я вас так ждала, выучила песенку и платьице сшила... а сейчас упала, порвала платье и песенку забыла!
Дедушка разводит руками и говорит:
— Да #б твою мать...

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!

* Now talking in #freebsd
* Topic is "...::[ #FreeBSD ]::... Канал спецов по настройке БНЦ и соеденению двух компов через кабель. Работаем за кока-колу."

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!!!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,
слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей
сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала
"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...

— Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
— В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
— Гражданин! Какие еще «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Из энциклопедии 2500 года:
Путин — российский , живший в эпоху Ксении Собчак

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.
И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?!?!

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Пьяница приходит в магазин:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, !!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
— Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
— Кто там?
— Я.
— И там я!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну, и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", 20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...

Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
— Ну ты и свинья!
Мужик в ответ:
— Да ты на себя посмотри!!!

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.