Анекдот № 51256

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, !!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
— Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
— Кто там?
— Я.
— И там я!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну, и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", 20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...

Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
— Ну ты и свинья!
Мужик в ответ:
— Да ты на себя посмотри!!!

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Мальчик получил от отца подарок — попугая. Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец позвал сына.
— Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.
Мальчик шмыгнул носом.
— Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

— Недавно по пьяни еб@ло об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...
— И что?!
— Дальше все как у тебя...

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
— Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
— Это еще почему?
Директор:
— Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись — еж:
— Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад — и там облом — еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
— Еж, #ука, что ж ты нас так кинул!
— Уйдите... Уйдите серые пятна!!!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

* слон_думает is now known as слон_в_гневе
* Эрголиолголисса прячеццо далеко.. никогда не видел слона в гневе!
<

Да, есть дела и завтра. Да, есть опыт прошлых лет. Ты все учти конечно
друг, но жизнь живи в секунду ту, что на часах идет сейчас.

Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась -
всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору — и видит, что
Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру — заявок с того
подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

— Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
— Воблядь.

Надпись на парте МАМИ:
Кнопка сна, давить лбом 10 минут

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.
На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:
— В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа.
— Опаздываю? – удивился Путин, — да я всегда приезжаю к началу.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.