Анекдот № 51308

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Сидит мужик на берегу моря. Тут видит — над водой что-то витает, такое неопределенное.
Вдруг оно говорит:
— Мужик, хочешь дом с бассейном?
М (обалдевший):
— Хочу...
Появляется великолепный дом.
— Мужик, а хочешь машину импортную?
М (с изумлением):
— Да, да, хочу!!!
Раз, машина засверкала на солнце.
— Мужик, хочесь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы?
М (захлебываясь):
— Конечно, ХОЧУ!!!
Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика.
Мужик поворачивается к "чему-то неопределенному" и говорит:
— Ты кто? Золотая рыбка?
— Нееет, я белая горячка!!!

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ !
П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкc был только у тебя

— Эй, в батискафе, как вы там?!
— Настроение бодрое, идем ко дну.

Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
— У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну, и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
— А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
— МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит.
Корова отвечает:
— Я ж говорила трава хорошая.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

ГИБДДшник остановил пожилого водителя. Спрашивает:
— Пили?
— Что?
— Алкоголь.
— Пил, сынок, еще как пил.
— Сколько выпили?
— Много, сынок, уже и не сосчитаешь. Я ж еще в тридцать седьмом пить начал...

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокaт:
— Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокaт:
— А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

— Алло, доктор?
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
— Что пить будешь водку или спирт?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!

июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали — числа, по горизонтали — дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами — черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

— Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
— Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
— А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Ах весна меня сгубила
На стихи меня пробило.
Про все хочу сказать красиво
Привык: раз вечер значит пиво!

Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист. Панк металлисту:
— Дай воды, у тебя еще осталось.
— Скажешь "металл", тогда дам.
— Ну, металлл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду.
И панк с радостным криком: "Во кайф!!!" смачивает свой "ирокез".

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

— Милый ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
— А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.
Приходит, а гости в один голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
— Ну, что ж, наливай!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
— Вась, а Вась, ты др#чишь?
— Да, др#чу.
— А хочешь кончить?
— Хочу.
— Тогда др#чи себе...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других — не пить, а от некоторых — растираться.