Анекдот № 51298

— Алло, доктор?
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
— Что пить будешь водку или спирт?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!

июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали — числа, по горизонтали — дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами — черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

— Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
— Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
— А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Ах весна меня сгубила
На стихи меня пробило.
Про все хочу сказать красиво
Привык: раз вечер значит пиво!

Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист. Панк металлисту:
— Дай воды, у тебя еще осталось.
— Скажешь "металл", тогда дам.
— Ну, металлл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду.
И панк с радостным криком: "Во кайф!!!" смачивает свой "ирокез".

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

— Милый ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
— А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.
Приходит, а гости в один голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
— Ну, что ж, наливай!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
— Вась, а Вась, ты др#чишь?
— Да, др#чу.
— А хочешь кончить?
— Хочу.
— Тогда др#чи себе...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других — не пить, а от некоторых — растираться.

Ехал из Питера в Москву
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил:
Идите нах*й!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой

Cидят под дубом два наркомана. На дубе cидит ворона и каркает cтрашно. Наркоманов это беcит...
— КаPPPPPP!!!
— Ваcя, прими меры...
— Кышшшшшш...
— КаPPPPP!!!
— Ваcя, прими меры...
— Кышшшшш...
— КаPPPPPPP!!!
— Ваcя, прими ЕКCТPЕННЫЕ меры...
— Кышшшшшшшшшш... ЗАPАЗА...

— Официант, отбивная очень жесткая, — говорит клиент.
— Тогда я заменю отбивную на бифштекс.
— Но я уже ее начал...
— Ничего, бифштекс тоже начат!!!

Новый год. Маленькая девочка ждет Деда Мороза. Сшила красивое платьице и выучила песенку...
Время 11:45 звонок в дверь. Девочка бежит, спотыкается, рвет платье, открывает дверь, а там Дед Мороз! Она ему говорит:
— Дедушка, я вас так ждала, выучила песенку и платьице сшила... а сейчас упала, порвала платье и песенку забыла!
Дедушка разводит руками и говорит:
— Да #б твою мать...

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!

* Now talking in #freebsd
* Topic is "...::[ #FreeBSD ]::... Канал спецов по настройке БНЦ и соеденению двух компов через кабель. Работаем за кока-колу."

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!!!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,
слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей
сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала
"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...